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[SEO外链] 放弃事业生孩子,丈夫出轨,我选择原谅,对吗

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  • TA的每日心情
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    [LV.3]偶尔看看II

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    发表于 2020-9-18 11:03:26 | 显示全部楼层 |阅读模式
    广州侦探网友投稿故事:目前已经38岁年龄的我,偶尔会回想起自己从20岁到现在的生活,有过高峰时刻,也有低谷时刻,有时候想想,这么多年下来,我也熬成了阿姨了,变身家庭主妇,再也没有事业了,我后悔吗?

    不后悔,因为不管是什么样的生活,都是我的生活。



    20岁的时候,我大二了,在一个专科学校就读,那个时候,我有个要好的男朋友,我沉浸在爱情里没有花很多时间在学习上,每天都在想着恋爱的事情,还经常逃课出去旅行,肆意浪费着青春,总觉得自己才华横溢,出了社会肯定能凭自己的能力创出一片天地。

    就是天真到傻了吧唧的,又自命不凡,也不知道哪里来的自信。明明就是个学渣,非要觉得自己是个被桎梏的天才。



    21岁的时候,我大三选择了毕业就业,放弃了专升本。我怀着梦想来到深圳打工,拿着大专文凭才知道自己在深圳这样的大都市一文不值。

    找了一个月都没有找到工作,最后虽然很幸运的进入一家大型企业,但是,也是做最底层的小助理。这大概是办公室职位里最末位的岗位了。

    我很庆幸我进了这家企业,因为在这学到的东西是我未来几年工作顺利的基石。

    所以也给刚毕业的大学生一个建议,拼了命进大公司去吧,你如果好学,可以在里面学到你未来整个职业生涯享之不尽的能力。这些职业能力和素养只有大公司能给你。



    接着来到25岁的时候,在这家企业干了5年,准备跳槽,去了一家刚创业的互联网企业。

    在这家企业,我开始走上了管理层并拿到公司股份,25岁成为管理层似乎有些早,但是那个时候,确实能力还是不错的。

    就是在这一年年末,我选择了结婚,我想着事业有所成就了,我该结婚了。

    就在家人的介绍下进入了婚姻。

    婚后不久,就怀孕了,年轻不懂事,丈夫和婆家希望我能在家安胎不要上班,26岁,我挺着大肚子,离职了。放弃了高薪放弃了股份,就为了好好生孩子。

    一开始还觉得自己很幸福,不用辛苦在外打拼,回家生孩子,带孩子就好了,毕竟男人赚钱养家,女人操持家务,是一个家庭最美好的状态。



    26岁,孩子出生了,从月子里的不开心,一直延续到孩子6个月,我抑郁了。

    我在孩子7个月的时候,每天看着孩子就能哭出来,看到丈夫出门就能哭,每天都是哭。觉得天都要塌下来了。

    我妈不放心我,把我和孩子接回家休养。

    我也不知道当时自己怎么了,就是突然觉得自己没有活着的意义,我所有的意义好像就是伺候这个哇哇哭的孩子,我再也没有在职场的顺风顺水,我面对孩子总是手足无措,我越这样我越愧疚,丈夫又忙于工作,无法帮我,让我一个人面对这些。

    我很崩溃。

    在妈妈的帮助下,我在孩子1岁的时候,终于走出了抑郁,重新开始了我的婚姻生活。

    我依然一个人带孩子,做家务,等待丈夫回家。

    我开始适应了在家的生活,每天把时间安排的满满当当的,再也没想过就业的事情。

    30岁的时候,孩子上幼儿园了,我一个人还是在家忙里忙外,在我感觉,我已经很忙了,而在丈夫眼中,我很清闲,因为孩子上幼儿园了,我有很多的空白时间了。



    这个时候,家里希望我们能二胎。

    顺理成章的,我们有了二胎,生活更加忙碌了。

    等老二上幼儿园的时候,我已经35岁了。

    我已经离开职场9年了,偶尔会想,如果我还在工作,我是不是能在事业上闯出一番天地来呢?

    可是看到两个孩子健康成长,我觉得再大的事业又怎么样,还不如我的孩子重要。



    37岁,我的丈夫有外遇,他和一个刚大学毕业不到2年的小姑娘在一起了。

    我没有那么大本事知道怎么回事,而是那个小姑娘登门给我怀孕证明的时候,我才知道的。

    那一刻我很崩溃,我感觉自己是不是遇到诈骗了,打电话叫丈夫回来。

    丈夫一进门看到那个女人的错愕表情,我就知道,他们真的有在一起。

    我不知道自己该怎么办了。我一时慌了神,大吵大闹起来。

    晚上,我躲在房间里不想出去面对一切,就这么不吃不喝睡了3天,每天我都能听到孩子的哭泣,也能听到他的忏悔与祈求。

    第4天,我出来了。

    丈夫看着憔悴的我,抱着我说对不起。

    我推开他,坐在沙发上,问他怎么办。

    他说他会搞定的,他不想离婚,他不想失去我,他不想失去这个家,他跟她没有感情,只是被迷惑了。

    我说,好,我等他处理好。

    一个月后,他说他已经处理好了,他给了那个女人30万,并把孩子打掉了。

    他拉着我说,谢谢我能包容他这次,他以后一定不会再犯了。

    我没有回答,眼泪却流了满脸。



    我现在38岁了,家庭生活似乎因为这次出轨变得更和谐融洽了,丈夫会早早下班回家帮忙做家务了,也更体贴我了,只是我们都知道,我们之间无法像以前一样信任彼此了,毕竟中间有裂痕了。

    我也不知道这样的选择对不对,原谅他,保全这个家,我真的做的对吗?

    我不知道,我只知道,我的孩子需要父亲,如果只有我自己,我可以潇洒的离开,可是涉及孩子之后,我不敢这么莽撞了,也许我原谅这一次,以后还会发生,但是,至少我已经给过彼此机会,如果再有发生,我选择离婚,我内心才不会有那么大的负罪感。

    我是个失败的女人,我不想再变成失败的妈妈,我努力了,给过机会了,这就是我能做的最大的让步。



    生活总是给我们很多很多磨难,我们每次面对各种选择的时候,总是犹豫不决,害怕抉择,更害怕不选择。而我,抉择的唯一标准就是内心的声音,别人说什么不重要,重要的是你自己在想什么,你的心在要什么。

    随心出发,才能做出最佳选择,即使最后失败了,也不会后悔。

    这就是我从20岁到38岁的经历,其实没什么跌宕起伏,都是平常日子居多,平平淡淡才是真,有些时候,平平淡淡才是福。




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