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[SEO外链] 婚外情是两性润滑剂?上海侦探为你解答

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  • TA的每日心情

    2020-1-7 14:39
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    [LV.1]初来乍到

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    发表于 2020-1-8 11:29:35 | 显示全部楼层 |阅读模式
      婚外情是两性润滑剂?

    上海侦探为你解答:

    如果两个人都有改善的意愿,其实婚外情本身没那么恐怖,只是让彼此都可以更好认识缺陷而已,问题还是缺乏润滑剂,缺乏良好的性,也缺乏坦诚的沟通,毕竟人生短暂,但婚姻漫长啊,下面为大家带来一个网友分享的案例

      我和老公就是大学的同班同学,我们属于同一类人,家庭状况,性格都很相似,从大学毕业到现在我们恋爱6年,结婚6年,我们都不懂怎么去让着对方,只想“我”能被照顾的很好,各自在各自的执拗中相处了十二年。

      他不满意我的暴脾气,我不满意他回家爱看电视打游戏时的冷战,我们之间总有无法调和的矛盾,但是我很想沟通解决,每次很期待的沟通却得不到想要的沟通效果,总不在一个频道里,弄的大家疲惫不堪,我想想感觉就像对自己无法疗愈好的性格一样,想放弃,不想再做任何动作。

      本以为自己这样平静的过着就好了,却在两年前碰到一个特别吸引我的男人,初次见他时就被他健硕的身材迷了一下,浑身散发着荷尔蒙,他每次跟我开玩笑我都回避,感觉很不敢直视他,偶尔联系我也是不冷不热,回复信息很慢。

      但却在一次请他帮忙后一起去音乐餐厅吃了一次饭,自己明显感觉这种暧昧的气氛在往不合适的方向发展,还是没有忍住对他的向往。

      因为在性生活上我没有被满足过甚至觉得自己性冷淡,性生活一直不和谐,我们每次都没有前戏他也没有力气还喜欢躺在下面,节奏两分钟,从初恋到目前为止我没有真正体会过性生活的美好。

      眼前这个男人让我有了性冲动,一看到他就会有种整个身心都沉下去特别享受的感觉,后来关系真一发不可收拾,我们在车上有了第一次,微信上的沟通也越来越多。

      他细心体贴,表达对我的各种思念,我们会经常见面一起吃饭、一起喝酒、一起聊天聊地,那段时间感觉真的好的不得了,其实我们性生活也一般,过程虽然享受但很少能达到至高境界,不过对我来说体验感超越了以前所有的认知。

      我跟老公在性生活上从来没有沟通交流过,我眼里的这个男人只知道看手机,刷剧,玩游戏,我知道他会看片看美女,但是一直认为他对这方面并没有特别兴趣。

      和婚外男人的相处,精神和肉体都得到极好的体验,但是毕竟是已婚,深深的自责和内疚不断的出现在脑海中,我怎么会变成这样一个坏女人。

      我曾经厌恶的嘲笑的行为自己竟也在期盼、在享受,纠结、挣扎不断上演着这些内心戏,也不断的跟婚外这个男人说我心里很恐惧并且受不了这种生活状态,很多次想放弃,但总是因为这个婚外男人继续各种思念轰炸的信息中忘却了这一些伤痛。

      后来相处时间长了男人就开始慢慢冷淡了,这个都在我的预料中,但是我的心里很空,那种依赖感、期待感一直没有减少过,我明白男人的状态,前后大概不到一年时间,真正热烈相处的时间不到三个月,为了放下这个曾经让我迷恋且有了新女人的男人,只得嘲笑自己还以为曾经是他的真爱。

      在最后接近诀别的后期认识了他的朋友,又跟他的朋友走在一起,他的朋友我并不喜欢,但是有了一次关系后发现性生活很和谐,而且每次都可以来四次,能让我至少两次高潮,这让我对性又有了重新的认识,忽然觉得原来性可以这样美好,我们之间开始间断性的开房上床。

      从最初对老公或者婚外第一个男人的感情期待到现在,已经发生了质的变化,变化到我只要性生活和谐就好了,不过这个男人对我也很好,给我钱让我出去旅游,表达对我的感情,不过我没觉得是真的,后来随着了解的越多,我们也会沟通婚姻问题,会给出对方解决的办法,沟通过程听起来那么成熟、稳重、真实,好像我们之间并没有发生过什么事情一样。

      后来慢慢就不想联系了,渐渐不想回信息,而他还是会经常问候,前后相处大概四个月,他表达对我还是有感情的,但对我来说有没有也没那么重要了。

      介绍里很多都是一笔带过,但是这其中的戏码大概只有经历过的人才了解,因为这些事情的出现,我做过很多反思,情绪低落了很久,不仅仅对无疾而终的婚外情伤感,而且对自己的这些行为感到羞耻和自责,负罪感一直伴随着,分析出现在自己身上的问题,分析自己想要的到底是什么,似乎像是找一个合理的理由来解释这一切一样。

      我开始读亲密关系,如何经营婚姻等一系列改善目前状态的书籍,接下来我才正式关注我的婚姻生活,我感觉老公身边很多东西有疑点,可能会有别的女人出现,但是心里那种不相信的执念一直作祟,可我还是从头彻查到尾,翻了底朝天。

      这个动作我到现在还在后悔,我宁愿没有查过,我忽然之间开始歇斯底里、打他,他没有还手,也内疚过,忏悔过,跟我一起哭过,我没想到自己会这样的反应,可能我不仅仅是哭他的背叛,也哭自己的背叛,还哭自己心里的委屈,发泄完了就冷静了。

      人性真是可怕,连我自己都难以相信自己的反应,平静之后我们开始了长达一年的沟通交流,开始不断的去自我否定和自我升华,不断的去剖析这几年我们婚姻出现的问题,不断的去分析我们各自身上的性格缺陷,开始慢慢的改变。

      我们发现原来都爱着对方,但是彼此心里的伤只能慢慢养。因为我们在婚姻中有了各自缺失后去婚外找寻,也许对换角色那只能是大家离场的时候了,我也很清楚,不管是千年文化还是什么,总之,我们都是原谅自己容易原谅对方很难。

      后来我把出现的问题罗列出来,把自己的需求讲出来,改掉自己特别不能被对方接受的东西,甚至我们会开玩笑式的谈论起这段经历。

      经过这段时间反复的交流,现在感情状态反而越来越好了,性生活也神奇的和谐起来,我觉得我该珍惜眼前的生活吧,我们都是善良的人,如果不是人格健全,生活好下去的可能性很小。

      虽然那段经历很让自己反感,但也感谢我们双方的这段经历,不然我们还不知道如何跟对方相处,我没有把自己标榜的多高尚,凡人过好凡人的生活就好了。





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